[笑話]大家笑一笑
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安 全 帶的鸚鵡。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳 怎 麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝 吧， 動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻 把 生意人要 的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而 盡，又嘎嘎 叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘 了。
生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐」他疾言 道， 「我跟妳 要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給 我端來， 否 則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開 緊 急逃生門 ，把他們扔出飛機。
正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「就 一 個不會飛的傢伙而言.你剛才真他媽的有種.....」
海盜
酒館裏，水手和海盜談起各自的經歷，
海盜有一條木腿，手上是一隻鉤子，有隻眼睛戴了個眼罩，
水手問他為什麼裝木腿？海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」
又問 :「你的手出了什麼事？」海盜回答：「和人決鬥的時候斷了....」
水手又問眼罩的事。海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」
海盜說：「這件事發生在...
我裝手上鉤子的第一天...
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一對五六歲的小兄弟去買香雞排，用稚嫩的童聲大喊： 「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」
較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝 心...
不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
有夠倒楣
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打人吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…後來媽媽又問 ：「『Guest what !』是什麼意思?」
兒子抽搐的說 ：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽 ：「我問你『Guest what !』是什麼意思? 你還叫我猜猜看?」
兒子 ：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢 ，兒子又被海扁一頓…
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：[（嗚）.....]
《不行啦......》
一天晚上,
當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩
擦............
太太轉過身來說:「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽 .」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺..............
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太.
這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」
.......................................................................我 ~咧！
《剩下的九分半鐘》
一對幽會的情侶.....
女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』
好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』
她面有難色的說 :『那剩下九分半鐘要幹嘛?』
金牌豬
有一對夫婦跟團去參觀一間養豬場，養豬場的主人為他們介紹本場一些特別的豬，> > 首先看的是銅牌豬，顧名思義，這些豬是得過銅牌的，為什麼得到銅牌呢？
因為這些豬兩天就可以配種一次。
這個太太一聽，就白了她先生一眼，並且冷冷地說著：「你看！你看！你看！」
這個先生他沒說什麼，只是頭低下去了一點。
接下來看的是銀牌豬，顧名思義，這些豬是得過銀牌的，> > 因為牠們每天都可以配種一次。
這個太太一聽，就用力地瞪著她先生，並且朗聲地說著：「你看！你看！你看！」
這個先生還是沒說什麼，只是頭更低了。
再來就要看金牌豬了，金牌豬的特點是每天可以配種兩次，> > 或者三次、四次，甚至更多次。這個太太一聽，狂不可遏抑， 張開血盆大口，對著她先生咆哮：「你看！你看！你看！」
這個先生頭已經低得不能再低了，這時他問了養豬場主人一個小問題：
「請問這些銅牌豬、銀牌豬以及金牌豬，牠們每次都是跟同一隻母豬配種的嗎？」
主人說：「當然不是啦！每次都要不同的母豬，牠們才肯配種。」
這時，這個先生面帶微笑地看著他的太太，然後以雄獅般的氣勢，對著她怒吼：
「妳看！妳看！妳看！」
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一 杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62 年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62 年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒O：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。
有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，
因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，
過了一下子，樓上的燈全亮了，
「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：
「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，
還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......
請你不要壓在門鈴上好嗎！」
一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，
要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：
你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，
然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問：發生了什麼事？
助手回答說：我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！
英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，
建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。
英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，
我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。
法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？
英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。
在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，
但他知道猥褻王后的代价是死亡。
他把自己的祕密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的愿望，作為代价，
大法官答應付給御醫一千金幣。|
于是，御醫配制了一种癢癢水。
一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇癢難忍。
亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一种怪病，要解癢，衹有用一個人的唾液，
要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。
這個人便是大法官。|
亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。
御醫已經把解癢的葯放在了大法官的嘴里。
于是，大法官終于實現了他長久以來的愿望，
在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。|
大法官回到家里，御醫赶來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，
而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，
于是便想賴帳。
御醫忿忿地离去，發誓要讓大法官付出代价。
于是，他又配制了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水涂在了國王的內褲上。|
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了...................
•幹得好啊
虐待兒童這事，如果幹得好，叫望子成龍。
腳踏兩條船這事，如果幹得好，叫慎重選擇。
擺架子這事，如果幹得好，叫有氣派。
裝傻這事，如果幹得好，叫大智若愚。
發呆這事，如果幹得好，叫做酷。
木訥這事，如果幹得好，叫深沉。
鬼混這事，如果幹得好，叫戀愛。
霸佔這事，如果幹得好，叫結婚。
跑龍套這事，如果幹得好，叫友情客串。
性冷感這事，如果幹得好，叫貞操。
陽痿這事，如果幹得好，叫坐懷不亂。
早洩這事，如果幹得好，叫太激動了。
扁人這事，如果幹得好，叫主持正義。
挑磚塊這事，如果幹得好，叫忍辱負重。
輟學這事，如果幹得好，叫比爾蓋茲。
發不出薪水這事，如果幹得好，叫共同創業。
騙錢這事，如果幹得好，就叫 .com。
畫餅充饑這事，如果幹得好，就叫上櫃上市。
小朋友的笑話
筱雅是一個可愛的國小一年級學生，但有時也很調皮。
有一天上國文課的時候，國文老師出了一個題目：「 三十年後的我 」
以下是筱雅作文中的一段：「........今天天氣很好，我帶著我的小孩在
大安公園玩耍，走著走著，遇到一個渾身惡臭、衣服破爛、無家可歸
的老太太............天呀！她竟然是我國小一年級的國文老師.........」
小孩帶著玩具紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。
夥計對他說他的錢不是真的，小孩回答：「難道你的飛機就是真的！」
某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例，發現小明和大華
內容寫的都是「扶老太太過馬路」，而且時間地點一模一樣，就質問他
倆是否抄襲作業。
小明無辜地答道:「沒辦法呀！她一直不願過去，我只好和大華一起拉她過去！」
有個小朋友的作文這樣寫著：「..我的媽媽是個45歲的中年婦人..」
老師批改時把中年那兩個字圈起來，註明「多餘的」，就把作文簿發
回去了。
下次上課時，學生送上訂正後的作文，
寫著：「..我的媽媽是個45歲多餘的婦人..」
有兩對夫婦甲跟乙....他們是通棟公寓的上下樓.....
有一天甲妻到市場去,看到有人賣鳳梨.....
甲妻便過去向老闆問...
甲妻：『 頭家!鳳梨按咱麥?? 』
老闆：『 鳳梨兩塊四! 』
於是甲妻便覺得很便宜,買了一大堆回家....
當天晚上甲夫便問甲妻說那些鳳梨多少錢 ....
甲妻便回答說每斤只有兩塊四........
結果當天將近半夜時..突然從乙夫妻那邊傳來....
『 鳳梨元七 』
於是甲夫妻便覺得說他們買一斤兩塊四已經很便宜了..
誰知乙夫妻買到更便宜的...
甲夫便對甲妻說,明天妳去問問他們在哪祺到那麼便宜的鳳梨...
甲妻：『 你去哪買到一塊七的鳳梨呀?? 』
乙妻：『 我們家那個都不吃鳳梨的,所以我們根本不買鳳梨啊! 』
結果甲妻一臉茫然.............
原來是那天晚上乙夫婦辦完事之後,結果沒衛生紙了....
於是乙妻便對乙夫說....
『 鳳梨元七啦!! 』
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用內褲擦...
罵人的藝術
罵(蚊子)~叫(吸血鬼)。
罵(放屁者)~叫(試爆專家)。
罵(飯桶)~叫(製糞機)。
罵(亂發脾氣者)~叫(月經不順)。
罵(喋喋不休者)~叫(鴨嘴獸)。
罵(十三點)~叫(下午一點)。
罵(提燈找大便)~叫(找死~找屎)。
稱(胖女人)~叫(航空母艦)。
稱(廋女人)~叫(北平板鴨)。
稱(廁所)~叫(阿摩利亞公司)。
稱(四眼田雞)~叫(高級殘廢)。
稱(乳罩)~叫(胸前的大眼鏡)。
稱(生孩子)~叫(向地球移民)。
稱(書局)~叫(頭腦的加油站)。
稱(吝嗇者)~叫(小兒科科長)。
稱(降落傘部隊)~叫(丟人)。
上(廁所)~叫上(蒼蠅大飯店)。
買(保險套)~叫買(防毒面具)。
喊(校工)~叫(副校長)。
喊(不愛發問的學生)~叫(聽長)。
問(誰放屁)~叫(誰打空氣槍)。
超搞笑的麵條與肉包
某天，麵條與肉包因為細故而發生爭執，雙方便大打出手
但是肉包因為太肉腳，被麵條打得落花流水
於是在離去時，對麵條撂下一句：「好膽別走，我去叫伙伴來教訓你。」
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論
就在路上遇到了泡麵，肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打
泡麵被不分青紅皂白打了一頓後，問肉包為何打他
肉包回答：「麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你了！」
Part2
話說肉包上次被麵條海扁一頓後，心情有夠鬱卒
因此找了小籠包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣
一進門看到了金針菇，包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓
留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」
Part3
話說泡麵被海扁完以後，覺得很不爽
於是夥同米粉、烏龍麵、日本蕎麵和炸醬麵，要去找肉包算帳
不料，在路上遇到了小籠包，泡麵仔細看了一會兒說道：「兄弟們，上！」
泡麵扁得更是用力，在扁完小籠包後，麵族人揚長而去
後來其他人問泡麵說：「你剛剛扁得好賣力，我們都不知道你那麼討厭他耶！」
泡麵說：「本來想稍微Ｋ一下肉包就好，沒想到他今天還裝可愛，越想就越氣......」
Part4
話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，由於想來個續攤
再次夥同眾麵們去找小籠包，沒想倒在路上遇到了割包
嘩！泡麵狂怒一聲，帶頭狂扁！打得眾麵們都有點覺得殘忍了
眾麵把泡麵拉開來，問他說：「你怎麼這麼生氣呀？」
泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭髮中分……」
Part5
小籠包知道自己為何被扁之後，覺得很受委屈
於是把情形告訴菜包、豆沙包、水煎包、竹筍包
「你待在這邊，我們去找那個燙頭髮的。」他們很生氣地要去找泡麵算帳
途中，遇到了米粉，於是狠狠地把米粉修理了一頓
離去的時候說：「老兄，自己頭髮燙壞了，就該乖乖待在家裡
不要看人家可愛就心裡不平衡，變態！」
Part6
話說小籠包被海扁後極度不爽，真是越想越氣，也想來個續攤
便夥同肉包、豆沙包、近親水餃、遠親月餅一起去報仇
好死不死路上遇到炸醬麵，大伙一擁而上把炸醬麵打得半死不活
回程的路上大伙兒問小籠包說：「你真的那麼恨麵條嗎？打成這樣不死也殘廢。」
小籠包說：「本來我也只想隨便打幾下就好的，誰知道他竟然全身塗滿大便
以為這樣我就不敢打他，想得真是太美了！這種懦弱的小人害我心頭一把火，打起來就不知到停......」
Part7
話說小籠包心裡越想越不甘心，居然被平白無故打了一頓
於是又找了一堆包子族要去打泡麵。結果在路上看到科學麵
於是就害怕地趕快躲起來，因為科學麵身穿著防彈衣
小籠包不敢去招惹。在逃跑的途中遇到了銀絲捲
想說把這個躲在被窩睡覺的麵條拖回去當人質，於是就帶回包族
準備把銀絲捲架上火爐嚴刑逼供
結果包族長老說話了：「那個不是麵條啊，他是我們派去的臥底呀！」
我不是修女
有一天，一位修女去坐公車，公車上有一個流浪漢就跑過來搭訕說：ㄟ，修女，我想要妳。
於是修女很驚訝的叫了出來，並且給了流浪漢一巴掌，就很生氣的下車了。
這時在一旁的公車司機就跟流浪漢說：呵，這你就淺了，教你一個不錯的方法，
今天晚上你到教堂去假扮神父，趁修女告解的時候下手，不就得了嗎。
流浪漢聽了，點點頭想真是個好方法，於是就跑去偷了一件神父的長袍，
躲在教堂裡等修女，到了晚上，修女終於來了，於是便開始向神父告解：
神父，請原諒我，今天有一個流浪漢要玷污我..
這時流浪漢想，哈哈，妳終於來了，於是說：沒關係，我可以代替神原諒妳，但是你要跟我嘿咻！
修女聽到，嚇得不知所措，把手握在胸前，小聲的說：神父，不行啦，我是修女耶，怎麼可以做出這樣的事呢?
流浪漢聽了，回答：那神是永遠不會原諒妳的！
此時修女於是很無可奈何的把長袍從腳掀起來：嗯，好吧...但是只可以從後面喔 ...
流浪漢看到這裡，已經承受不住了，衝向前去一把抓住修女的腰，從後面開始瘋狂的噗嗤噗嗤，
過了一會兒，流浪漢爽到不行，在出來的那一剎挪間，袍把長扯下，大喊：
哈哈哈！妳被我騙了，我不是神父我是流浪漢！
說時遲，那時快，只見修女也把長袍脫下，大叫：
真爽~哈哈哈！我也不是修女！
我是..............................................
公車司機！
現代有很多人說話都有台灣國語腔
因此現在作一個實驗
就可以知道自己有沒有台灣國語ㄛ
首先請你唸出[花生]這兩個字
再來請練出台灣省的[省]
最後請你唸出[魔術]
現在要再確認一次
所以請你把剛才叫你唸的字接起來唸
唸完以後請注意記住妳剛唸的東西ㄛ
不然會不準
完蛋了
同學妳不覺得這幾個字唸起來很熟悉嗎?
!!!!![發生什麼事] !!!!!
喔~~~~~~
你有非常嚴重的台灣國語耶！